Sempre a sorrir

Um bêbedo entra no autocarro e desata numa grande gritaria:

-- Estes idiotas aqui à minha frente são todos trafulhas! Os desgraçados aqui atrás são todos imbecis! Os nojentos aqui ao meu lado são todos filhos de porcos!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se numa grande confusão. Levanta-se um espadalhudo, agarra o bêbedo pelos colarinhos e ameaça:

-- Quem é trafulha, porco ou imbecil, aqui?

Responde o bêbedo de mansinho:

-- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...

Sempre a sorrir

Um dia, um pároco, após a missa, relembrou às suas paroquianas que a quermesse era já na semana seguinte. Como tal apelou à participação de todas para tal ato solidário: «Estimadas senhoras: não se esqueçam da nossa quermesse, cuja venda vai reverter totalmente para as famílias carenciadas da nossa paróquia. É uma ótima altura para se libertarem das coisas que para lá têm e que já não servem para nada e só estorvam lá em casa; não se esqueçam de trazer os vossos maridos.»

Inteligência veloz

Na Inglaterra um arguido estava a ser julgado pelo crime de assassínio. Havia provas indiscutíveis sobre a culpa dele, mas o cadáver não aparecera. Quase no fim da argumentação oral, o advogado de defesa, temendo pelo desfecho condenatório do seu constituinte, recorreu a um estratagema:

-- Senhoras e senhores do júri, senhor juiz, eu tenho uma surpresa para todos! -- disse o advogado, olhando para o relógio. -- Dentro de dois minutos, a pessoa, que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste tribunal.

E olhou para a porta.

Os jurados, surpreendidos, também ansiosos, ergueram os olhos para a porta.

Decorreram os dois minutos e nada aconteceu.

O advogado então acrescentou:

-- Efetivamente, eu falei e todos lançaram olhares para a porta expectantes de ver a suposta vítima. Portanto ficou claro de que todos têm dúvidas, neste caso, se alguém foi realmente morto. Por isso eu insisto para que considerem o meu constituinte inocente: in dubia pro reo.

Os jurados, visivelmente surpreendidos, retiraram-se para tomar uma decisão.

Algum tempo depois, o júri regressou à sala de tribunal para pronunciarem o veredicto.

-- Culpado!

-- Mas como? -- perguntou o advogado. -- Eu vi todos os jurados a fixarem o olhar na porta. Portanto devemos concluir que todos ficaram com dúvidas! Como é que podem condenar o arguido quando existe uma dúvida?

O juiz esclareceu:

-- Sim, efetivamente todos olhamos para a porta, menos o seu constituinte.

Sempre a sorrir

Pai e filho encontraram-se num bar para conversar e verem um jogo de futebol, quando, no intervalo do jogo, o filho diz:

-- Pai, vou-me divorciar. Já não quero mais estar casado com a Maria. Há seis meses que ela não fala comigo.

O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe um gole de cerveja e declara:

-- Pensa bem no que vais fazer, meu filho, Olha que mulheres assim são muito difíceis de arranjar!

--- Pai, estou a pensar considerar a hipótese de fazer carreira no crime organizado.

O pai olha para o filho e pergunta:

--- No governo ou numa empresa pública?

Uma jovem rebelde e liberal entra num bar completamente nua. Dirige-se ao balcão e pede ao empregado:

-- Quero uma imperial bem fresquinha e bem tirada, por favor.

O empregado limita-se a olhar para ela sem se mexer.

A jovem fica irritada e pergunta-lhe:

-- O que é que se passa? Nunca viu uma mulher nua?

-- Muitas vezes!

-- Então, está a olhar para onde?

-- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a imperial!

O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

-- Qual é o critério, pelo qual decidem quem precisa de ser internado aqui?

O diretor respondeu:

-- Enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a sua opção, nós decidimos se o internamos ou não.

-- Ah! Entendi. -- disse o visitante. -- Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

-- Não. -- respondeu o diretor. -- Uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo da banheira. E o senhor o que é que prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Sempre a sorrir

Um homem casado não se sente bem. Sofre de dores, mal-estar generalizado e tristeza profunda. Decide ir ao médico e a mulher acompanha-o. Quando chegam ao consultório, a mulher fica na sala de espera, enquanto o marido vai receber a consulta. Apresenta todas as suas queixas ao médico e este dá-se conta da gravidade do caso. Pede ao marido que vá chamar a mulher, porque quer ter uma conversa com ela em particular. O marido, muito cabisbaixo, vai chamar a mulher. Esta entra no consultório e o médico informa-a:

-- O seu marido está gravemente doente. Sofre de uma doença psicossomática muito severa. Se a senhora não lhe levar todos os dias o pequeno-almoço à cama, se não o deixar ver sempre os seus jogos de futebol favoritos, se o obrigar a ir aos almoços de domingo na casa dos seus pais e se não o deixar ir ter com os amigos dele sempre que ele quiser, lhe garanto que o seu marido vai morrer.

A mulher fica apreensiva e sai do consultório e dirige-se à sala de espera, onde o marido a aguarda. Quando chega perto dele, este pergunta-lhe em tom ansioso:

-- Então, o que te disse o médico? É algo sério?

A mulher suspira, respira fundo e declara:

-- Vais morrer!

A importância da vírgula

Em sequência da mensagem anterior:

«Nesta frase, onde se colocaria a virgula?

Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura.

99% das mulheres colocam a vírgula a seguir a «mulher».
99% dos homens colocam a vírgula a seguir a «tem».»

(de Alamanaque de Santo António)

:-))))))

Sempre a sorrir

Num jantar, uma senhora dirige-se a Churchil, primeiro-ministro inglês, e comenta:
«O senhor está bêbado, horrorosamente bêbado!»
E Churchil responde-lhe:
«É verdade; estou bêbado e a senhora é feia e gorda. Mas amanhã estarei sóbrio e a senhora continuará feia e horrorosamente gorda.»

Sempre a sorrir

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu.

«Tens fome?» pergunta-lhe Deus.

Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça. Deus prepara uma sanduíche de atum de conserva em pão de centeio para os dois.

Entretanto, a virtuosa mulher olha para baixo e vê os glutões no inferno a devorarem bifes, lagostas, amêijoas, doces e vinho.

No dia seguinte Deus convida-a para outra refeição. Mais uma vez, o pão de centeio seco com atum de lata....

E mais uma vez, ela vê os do inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronómica.

No dia a seguir, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:

«Senhor, estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum enquanto do outro lado comem como reis...

«Ó Teresinha, sejamos realistas» diz Deus com um suspiro. «Achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?»

...........................................

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o roupão e desce para o procurar.

Encontra-o na cozinha, de olhar fixo numa chávena, limpando uma lágrima.

«O que tens querido? Passa-se alguma coisa?»

O marido olha para ela e pergunta-lhe docilmente:

«Lembras-te, há 20 anos, daquela noite em que saímos juntos pela primeira vez? Tinhas tu 16 anos?»

«Sim, claro» responde a mulher. «Lembro-me como se fosse hoje!»

O marido fica silencioso e quando recomeça a falar, as palavras saem-lhe a custo:

«Lembras-te quando o teu pai nos apanhou no banco de trás do carro?»

«Sim, lembro-me muito bem. E foi um susto!»

«Lembras-te quando o teu pai apontou uma arma à minha cabeça» continuou o marido. «dizendo-me: "Ou casas com a minha filha, ou mando-te para a cadeira e ficas lá durante 20 anos"?»

«Lembro-me bem disso» respondeu ela carinhosamente.

O marido volta a limpar mais umas lágrimas que lhe escorriam pela cara e acrescenta:

«Pois é... Hoje, 20 anos depois, eu já estaria em liberdade!...»

Almanaque de Santo António

Uma anedota

No tribunal

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha: uma avó de avançada idade.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
«D. Ermelinda, a senhora conhece-me?»
«Claro. Conheço-te desde pequeno e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és um grande homem, quando não tens tão-pouco inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.»
O advogado empalideceu, sem saber o que dizer. Depois de pensar um pouco, apontou para o extremo da sala e indagou:
«D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?»
«Claro que sim. Também o conheço desde criança. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem... é um dos piores que já vi. É meu dever dizer também que engana a mulher com outras três, uma das quais curiosamente é a tua esposa. Sim, também o conheço e muito bem.»
O defensor ficou em estado de choque.
Então o juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem e em voz baixa disse-lhes:
«Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que os meto na prisão!»